La psicoterapeuta Diane Poole Heller, Ph.D., explica cómo formar relaciones saludables en este artículo de YourTango.
Es posible que su estilo de apego no sea tan fijo como usted cree.
La forma en que los hombres y las mujeres interactúan con sus parejas románticas cuando son adultos tiene mucho que ver con sus estilos de apego que pueden desencadenarse en las relaciones, que, según la teoría del apego, a menudo están muy influenciados o desarrollados en la infancia.
La teoría del apego, iniciada por el psicoanalista John Bowlby y más tarde ampliada por la psicóloga del desarrollo Mary Ainsworth, es «un modelo psicológico que intenta describir la dinámica de las relaciones interpersonales entre humanos a largo y corto plazo,«que describe «cómo responden los seres humanos dentro de las relaciones cuando están heridos, separados de sus seres queridos o percibiendo una amenaza».
Los seres humanos están programados para buscar figuras de apego primarias como protectores cuando están amenazados. Cuando buscamos ayuda, a menudo mejoramos nuestra capacidad para sobrevivir en una situación peligrosa.
Hay muchos factores que pueden influir en nuestra adaptación al apego, incluidos los procedimientos médicos, la epigenética (la forma en que se expresan los genes de una persona) y el temperamento de un niño, pero lo veremos a través de la lente de las interacciones entre padres e hijos en la infancia. . Este modelo sugiere que primero aprendió a amar y comportarse en relaciones basadas en la forma en que sus padres lo trataron a usted como un niño y las formas y métodos con los que le mostraron afecto.
Cuando eres un niño, eres muy impresionable y receptivo al entorno relacional en el que naciste. Usted aprende de sus padres cómo son las relaciones, qué puede esperar y qué puede proyectar sobre sus parejas futuras a medida que envejece; se basa mucho en cómo lo tratan sus cuidadores. Podemos pensar en cualquier cuidador como una «presencia materna» o como una figura de apego principal, que podría incluir a padres, hermanos mayores, abuelos y / o una niñera, etc.
Los niños también son muy conscientes de cómo sus padres interactúan entre sí, y queremos incluir a los abuelos y hermanos también, porque todo el campo relacional al que estamos expuestos a menudo se convierte en parte de nuestro plan relacional al que nos referimos inconscientemente cuando entramos en las relaciones adultas más tarde. Nuestras relaciones adultas pueden influir si nos estamos acercando o alejando también del apego seguro.
Como resultado, sus experiencias en las relaciones primarias de la infancia ayudan a formar su estilo de apego, que, en pocas palabras, influye profundamente en cómo se enfoca y se comporta en las relaciones como adulto.
Como infantes, no tenemos más remedio que adaptarnos a los beneficios, así como a los déficits, de nuestros cuidadores, quienes a menudo los heredan o los aprenden de sus propios padres. Esta transmisión de comportamiento, actitud y expectativa a menudo se transmite de manera inconsciente de una generación a otra.
En la mayoría de los casos, creo que los padres hacen lo mejor que pueden y nos sirve a todos cuando cualquiera de nosotros se compromete a curar la lesión del apego y ayudar a restaurar y aprender las habilidades de apego seguro.
Hay dos tipos principales de estilos de archivos adjuntos: archivos adjuntos seguros y archivos adjuntos inseguros.
Si te criaron en un hogar saludable y pro social, es probable que hayas aprendido a relacionarte con seguridad.
Los adultos con un estilo de apego seguro se sienten cómodos mostrando y recibiendo amor. Se sienten seguros al expresar sus necesidades en una relación y confían en la capacidad de sus socios para satisfacerlas.
Las personas con apego seguro también son autónomas y pueden autorregularse, así como disfrutar de una regulación interactiva donde su pareja puede consolarla y, a cambio, brindar comodidad a su pareja. Protegen a sus seres queridos y respetan la confidencialidad de su relación, por lo que es una prioridad compartir sus problemas, desafíos y celebraciones entre ellos primero.
Permanecen conectados y atados el uno al otro, mientras que también se sienten cómodos pasando tiempo solos.
Sin embargo, aunque un estilo de apego seguro es ideal, muchas personas no crecieron en un hogar con apego seguro, lo que puede resultar en el desarrollo de un estilo de apego inseguro.
Un archivo adjunto inseguro se puede clasificar en tres subconjuntos: un archivo adjunto evitativo, un archivo adjunto ambivalente o un estilo de archivo desorganizado.
Pero una vez que has desarrollado un estilo de apego de niño, ¿te quedas con él para toda la vida? ¿Es posible cambiar su comportamiento y ser más seguro en las relaciones románticas como adulto?
La buena noticia es que sí, su estilo de apego puede cambiar con el tiempo.
Aunque puede relacionarse más fuertemente con uno de los cuatro estilos de apego que con los otros, sus comportamientos y respuestas en las relaciones como adulto pueden ser fluidos hasta cierto punto, en lugar de simplemente «fijados» en un estilo de apego específico. Es posible que tenga una combinación de adaptaciones de apego en función del entorno relacional en el que se encuentre y cómo responda a personas o situaciones específicas.
A menudo, cuando estamos cansados, estresados o nos encontramos en una relación particularmente difícil, es posible que adoptemos patrones de apego inseguros, como el hecho de que nos retiremos, nos desconectemos o seamos pegajosos o nos sintamos abandonados o desagradables.
A medida que te mueves por la vida y te encuentras con diferentes relaciones significativas, tu estilo de apego puede verse influido por ellos.
Por ejemplo, si su estilo de apego es inseguro, salir con un compañero con un estilo seguro, o un compañero que está dispuesto a trabajar para aprender a adquirir habilidades de apego seguro, puede ser beneficioso y enseñarle métodos más positivos de dar y recibir amor. Ambos compañeros pueden beneficiarse mutuamente y ayudarse a curarse mutuamente.
Del mismo modo, las personas con un apego seguro pueden necesitar tener cuidado cuando confían demasiado y quizás se encuentren en una relación particularmente difícil, es decir, violencia doméstica. Eso puede hacer que pasen de ser seguros a desorganizados hasta que las parejas sanen la relación o descubran que necesitan abandonar la relación.
Podemos hacer cosas que mejoren nuestro vínculo de apego y nos ayuden a reparar malentendidos.
Ya sea que esté seguro o inseguro, es importante no pensar en esto como una etiqueta que lo define como «malo» o «bueno».
Su estilo de apego es el resultado de cómo se ha adaptado a diferentes situaciones y relaciones con una variedad de personas. Es mejor honrar las experiencias que has tenido en tu vida y darte cuenta de que, aunque hayan sido difíciles, existen prácticas que pueden ayudarte a curarte lo más posible.
Yo llamo a estas experiencias correctivas. El ejercicio de «ojos bondadosos» en el video a continuación es solo un ejemplo.
Comprender el historial de su relación y las adaptaciones de su apego junto con otras modalidades de sanación puede ayudarlo a disfrutar de relaciones más divertidas, satisfactorias y significativas, así como mejorar su capacidad para explorar las profundidades de la intimidad y la autenticidad.
¡Todos merecemos vivir una vida muy querida y aprender a amar bien!
Es tranquilizador saberlo, pero si desea estar más seguro en las relaciones como adulto, puede desarrollar respuestas más sanas a los factores estresantes y trabajar para superar sus desafíos personales. Hay una manera de hacerlo.
A medida que se recuperan las dolorosas circunstancias que lo llevaron a desarrollar un apego inseguro, puede cambiar hacia un estilo de relación más satisfactorio a medida que trabaja en los temas centrales y se enfoca en experiencias correctivas, en lugar de dejar que sus reacciones emocionales lo superen, lo que puede alejar a las personas que usted siente amar más
Aquí es cómo las personas con una tendencia hacia cualquiera de los 3 estilos de apego inseguro pueden vincularse de manera más segura en las relaciones románticas saludables como adultos.
1. Estilo de apego evitativo
Las personas con estilos de apego evitativo pueden haber sido descuidadas o rechazadas cuando eran más jóvenes. Cuando los padres no están presentes o son muy negativos, el niño no tiene más remedio que tratar de hacer las cosas por su cuenta porque, literalmente, nadie está allí para ayudarlos de forma segura.
Dependen en gran medida de sí mismos y, a menudo, requieren grandes cantidades de tiempo para sentirse cómodos. Ellos encuentran la seguridad en la soledad debido a esta situación temprana. Esto claramente puede poner un freno a una relación, ya que la pareja de un evitante podría sentirse ignorada, rechazada, descuidada o no amada.
Una de las maneras más fáciles de ayudar a que una pareja evitada se sienta mejor al abrirse es ayudarlos a sentirse bienvenidos y hacerles saber que disfrutan de su presencia.
Trate de darles tiempo para pasar de la soledad a la conexión, ya que puede ser una transición estresante hasta que experimenten la nutrición que pueden encontrar y disfrutar en su relación.
Debido a que se quedaron solos demasiado sin que alguien les reflejara los estados emocionales, a menudo no leen las señales sociales correctamente, por lo que pueden malinterpretar o no notar su estado emocional o ser conscientes de sus necesidades, por lo que es posible que tenga que ayudarlo. Los entienden más definitivamente con el tiempo.
Lo más importante que debes recordar es que solo porque alguien tenga una tendencia a distanciarse, eso no significa que no te ame; es solo que necesitan aprender que son capaces de experimentar la seguridad en la conexión, así como la soledad.
2. Estilo de apego ambivalente.
Alguien con estilo de apego ambivalente probablemente tenía un padre cuyas respuestas emocionales no eran consistentes ni previsibles. Ellos experimentaron una respuesta inconsistente a sus necesidades. Como resultado, les resulta difícil relajarse en una relación, incluso cuando se siente inicialmente cariñoso, porque esperan ser abandonados. Debido a este estilo de crianza «encendido, apagado» nuevamente que experimentaron en su infancia, a menudo se resisten a ver comportamientos de cuidado en otros como adultos, porque temen que si se relajan, algo malo podría suceder.
Para que alguien con un estilo de apego ambivalente cambie sus respuestas, es útil practicar respuestas consistentes, tranquilizándoles de su devoción y ayudándoles a mantenerse presentes en sus comportamientos afectuosos hacia ellos. Asegúreles que estará allí para ellos en el futuro a través de gruesos y delgados.
La tranquilidad ayuda en gran medida a que un ambivalente calme su sistema de apego demasiado activo.
Con el tiempo, a medida que aprenden a recibir tu amor y afecto y confían en que estarás allí lo suficiente, podrán relajarse y avanzar más hacia un apego seguro.
También deben aprender a hacer una pausa y no presionar demasiado a su pareja para que satisfaga sus necesidades de inmediato de la manera que consideren una manera perfecta. Esto no es realista, y les ayuda a aprender a ser un poco más autosuficientes y tranquilos a medida que llenan su deseo de conectarse con sus seres queridos.
Esto puede parecer una solución fácil, pero este ejercicio correctivo requerirá mucha paciencia y práctica, ya que las preocupaciones de una persona ambivalente pueden abrumarlos.
Si alguien está lidiando levemente con el patrón ambivalente, es posible que se sientan tristes y decepcionados, incluso antes de que usted, como pareja, haga algo decepcionante … porque esa proyección proviene de su historia más que de lo que está sucediendo en su relación, que por supuesto Puede ser confuso para ambos.
Puede ser difícil para ellos olvidar las heridas del pasado y comunicarse principalmente a través de quejas. Necesitan aprender cómo pedir sus necesidades de manera más directa y más positiva, lo que a menudo resulta en una mayor satisfacción para ellos también. En cierto modo, deben aprender a tolerar la satisfacción y la satisfacción en las relaciones sin retroceder inmediatamente ante el temor al abandono, y pueden necesitar su ayuda como pareja para asegurarles que usted todavía está allí.
3. Estilo de apego desorganizado
Este estilo particular de apego puede resultar de que los padres o tutores de un niño tengan miedo o «miedo». Quizás vinieron de una casa donde hubo abuso, o tal vez el padre tuvo un comportamiento caótico y errático que evitó que sus hijos se sintieran seguros.
Instintivamente, los niños quieren acudir a sus padres por seguridad cuando tienen miedo, y cuando no pueden, porque su padre es la persona que los hace sentir inseguros, crea una sensación de miedo y malestar persistentes que pueden durar hasta la edad adulta.
Estamos biológicamente programados para buscar nuestra figura de apego principal cuando tenemos miedo o necesitamos consuelo. Cuando un padre da miedo, perdemos nuestro refugio y quedamos sin recursos.
Esto significa que si bien alguien con apego desorganizado puede desear intimidad y comodidad, también le tiene miedo. En algún nivel, sienten que las relaciones pueden ser peligrosas.
Puede ser que sus padres se sintieran agobiados o abrumados cuando el niño expresó sus necesidades. El niño puede sentirse como un blanco para los temores o agresión no resueltos de los padres. A veces, los padres dan instrucciones muy poco claras y el niño se siente preparado para fallar.
Luego, como adulto, puede sentirse abrumado por simples problemas de toma de decisiones o preguntas, a veces tan fáciles como «¿A dónde quieres ir a cenar?» o «¿Quieres probar italiano, chino, vietnamita, coreano, etc.?» – y retirarse emocionalmente en lugar de elegir.
Para que una persona con un estilo de apego desorganizado tenga la oportunidad de mejorar sus respuestas, es importante enfatizar la seguridad.
Ayúdelos a encontrar maneras de sentirse más seguros en la relación, lo que puede incluir ayudarlos a encontrar un ejercicio de calma que puedan practicar cuando se sientan abrumados y quieran retirarse o actuar.
También necesitan aprender a autorregularse cuando están angustiados y usted, como su pareja, puede ayudar inmensamente si sabe qué es lo que los calma cuando están ansiosos, abrumados o enojados, así como cómo educarlos. cuando caen demasiado abajo en la depresión o letargo.
Este es el escenario de apego más complicado porque su respuesta de miedo y amenaza a menudo se activa en las relaciones. Hacer un inventario de las cosas que hacen que alguien con este estilo de accesorio se sienta más seguro puede realmente ayudarlo a usted y a su pareja a crear un juego de herramientas que admita la regulación y una conexión más segura.
Independientemente de su estilo de conexión, todos pueden trabajar para crear estilos de conexión más seguros y seguros.
Trabaje con su pareja o con un terapeuta si cree que eso puede ser útil.
Si bien los problemas en su pasado pueden haber dado forma a su respuesta de apego actual, siempre es capaz de avanzar y crear un futuro mejor y más seguro para usted, así como de apoyar lo mismo para sus seres queridos.
Uno de los mejores regalos que podemos darnos unos a otros en una relación es apoyarnos unos a otros para aprender habilidades de apego seguro (SAS). Practique SAS con compromiso en sus relaciones íntimas: ¡es una victoria para todos nosotros en todos los sentidos!
Diane Poole Heller, Ph.D., es una psicoterapeuta que ayuda a las personas y parejas a entender y descifrar las actitudes y comportamientos que se les inculcaron desde la infancia para que puedan disfrutar del amor, la intimidad y la felicidad duraderos. Visite su sitio web para realizar una prueba de estilos de adjuntos gratuita o escuchar su audiolibro. Cómo curar las heridas de tu apego: cómo crear relaciones íntimas profundas y duraderas.
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Fuente de la imagen: Unsplash / joshephyates_