Ya no uso el título de «mejor amigo». No soy una fobia al compromiso, pero estas dos palabras tienen un efecto en mí, especialmente después de que alguien que antes consideraba un mejor amigo desapareció de mi vida sin una palabra. Supongo que se llama «fantasma» en la sociedad actual – la experiencia de ser pasivamente excluido de la vida de alguien como si nunca hubiera existido en primer lugar – pero no sabía (o sentía) ese término hasta el año pasado.
Creo que soy un amigo leal y comprometido, pero también soy un firme creyente en mantener a las personas y amistades con las manos abiertas. Mi infancia me preparó para esto, y mi familia se mudó a una ciudad o estado diferente cada tres o cuatro años. Me convertí en una profesional en ser la nueva chica, despedirme y, en consecuencia, protegerme de no apegarme demasiado en primer lugar. Este mecanismo de defensa anterior es uno que he tenido que eliminar en la edad adulta. He tenido que aprender la vulnerabilidad del apego y echar raíces en un lugar y en las personas, aunque con moderación.
No era que ella no tuviera la energía para invertir en ninguna amistad; fue que, por alguna razón, ella ya no optó por invertir en la nuestra.
Pero también reconozco que no todas las amistades son para toda la vida. Esto no es necesariamente un fracaso tanto como la práctica de vivir en el momento, aceptar la impermanencia y reconocer que a veces las necesidades de amistad cambian y ya no estamos equipados para encontrarnos el uno con el otro. Hay amistades por las que he luchado por mantener y otras que he visto avanzar lentamente o desentrañarse con el tiempo por una serie de razones naturales. No siempre he tenido las habilidades de comunicación o las reservas emocionales para evitar que una amistad se desmorone, pero he trabajado duro para aprender de todos ellos.
Es por eso que esta experiencia reciente de dejarme engañar por el amigo en el que había invertido tanto mi corazón, alguien en quien había confiado por completo, me ha dejado completamente nerviosa por el uso del término «mejor amigo».
Nuestra amistad comenzó en línea antes de que nos conociéramos en persona y crecimos profundamente a pesar de ser de larga distancia. De todas las personas en mi vida, en toda mi historia de amistades, fue ella con la que puse cuidadosamente una base de confianza mutua y comunicación abierta. No dejamos piedra sin remover, ningún tema fuera de límites. Nos conocíamos las historias del otro con amistades y heridas que aún estaban sanando. Llegó a mi vida en un momento en el que había perdido mi arraigo, mi mejor amiga de 15 años y mi fe anterior. Su amistad fue un bálsamo sanador para mi corazón y navegó estos tiernos lugares con respeto, compasión y sensibilidad.
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Con el paso de los años, nuestras conversaciones varias veces a la semana se redujeron a una vez por semana, luego cada dos semanas y, finalmente, a una vez al mes o cada dos meses. Desaparecería y volvería a aparecer, disculpándose por su falta de presencia y explicando lo abrumadora que era su vida en ese momento y lo poco que le quedaba para la amistad. Ella dijo que me amaba, que mi amistad era el mundo para ella y que quería ser una mejor amiga. Traté de darle espacio sin presionarla, para hacerle saber que estaba aquí cada vez que lo necesitaba y que entendía sus limitaciones. Y lo dije en serio.
Pero luego, sin darme cuenta, descubrí que tenía otra amiga con quien hablaba a diario. Alguien en quien ella tenía la energía para invertir. De repente, sentí esa vieja picadura de haber sido reemplazada. Me sentí como un tonto, como si me hubieran atado durante más de un año con una mentira: «No eres tú, soy yo». No era que ella no tuviera la energía para invertir en ninguna amistad; fue que, por alguna razón, ella ya no optó por invertir en la nuestra. Por mucho que me diera cuenta de eso, por mucho que no quisiera dejarla ir, estaba dispuesta a aceptar el final de nuestra amistad si solo ella tuviera el coraje de igualar conmigo. Basado en la fundación que habíamos establecido, confié en que si la confrontaba gentilmente, ella respondería con amabilidad.
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Me acerqué después de no haber escuchado de ella durante varios meses y le dejé un mensaje sincero y sincero. Nueve meses después, todavía no he sabido nada de ella. La vida ha continuado, y he pasado por todo tipo de emociones: traición, ira, pena, duda, ansiedad, empatía, aceptación. Pero todo este tiempo, solo deseaba que ella rompiera conmigo. Sería una herida más limpia para curar que la herida infligida por lo que se sintió como una apatía silenciosa, como si nuestra amistad no mereciera siquiera un final adecuado.
Si alguna vez se acerca a mí, estaré abierta a escucharla. La perdono, a pesar de todo. Ella tiene permiso para ser humana. Pero también me doy permiso para dejar esa puerta cerrada, y detrás de ella, una amistad que ya he llorado y enterrado. Si esta relación perdida me ha enseñado más sobre el tipo de amigo que quiero ser, sobre el perdón y dejar ir y abrir mi corazón nuevamente, es una pérdida con la que puedo vivir. Incluso si apesta.
Fuente de la imagen: Unsplash / Clarisse Meyer