El curso del amor rara vez funciona sin problemas. ¿Alguna vez se preguntó por qué algunas personas son súper pegajosas en las relaciones, mientras que otras van a ser un poco relajado? Si bien su personalidad influye en cómo se relaciona con los socios, es posible que también desee considerar su estilo de apego.
«La teoría del apego sugiere que, como bebés, debemos formar apegos a nuestros cuidadores no solo como una cuestión de supervivencia sino como un marco de cómo llegamos a comprender a las personas y el mundo que nos rodea», Saba Harouni Lurie, terapeuta matrimonial y familiar con licencia, El propietario y fundador de Take Root Therapy le dice a FAFAQ.
«Dicta que estos apegos de la primera infancia y la forma en que se desarrollan pueden tener efectos duraderos en cómo formamos y mantenemos las relaciones como adultos. Como niños, prosperamos cuando tenemos una base segura para explorar el mundo y nosotros mismos», dice Lurie. «Cuando eso no se proporciona, desarrollamos diferentes formas de comprometerse con el mundo y con los demás, para que nuestras necesidades se satisfagan y se sientan lo más seguros posible».
Sí, cómo actúas como adulto vuelve a cómo te relacionas con tu mamá y papá cuando era niño.
Cómo los estilos de apego afectan nuestras relaciones
El psicoanalista británico John Bowlby desarrolló originalmente la teoría del apego para comprender los niveles variables de angustia que los niños experimentaron cuando se separan de sus padres. La teoría era simple: la respuesta de cada niño se basó en su estilo de apego individual.
Avance rápido a la década de 1980, y los psicólogos Cindy Hazan y Phillip Shaver analizaron cómo se manifiestan estos estilos de apego en la edad adulta, particularmente en las relaciones románticas. Los investigadores propusieron que el vínculo emocional que formamos con nuestros socios tiene en parte la misma motivación que la que creamos originalmente con nuestros cuidadores primarios. Sí, cómo actúas como adulto vuelve a cómo te relacionas con tu mamá y papá cuando era niño.
«Independientemente de si uno tiene un estilo de apego seguro o tiene un estilo de apego ansioso o evitado, el estilo de apego de una persona puede afectar significativamente su relación», explica Lurie. «Nuestra voluntad de hacer compromisos, nuestra capacidad de dar y recibir amor, y nuestras ideas sobre la autoestima están envueltas en nuestros estilos de apego». Como dice Lurie, durante nuestra infancia, desarrollamos muchos de los rasgos que influyen en nuestras vidas amorosas. «También aprendemos a confiar, cómo empatizar y cómo autorregular emocionalmente a través de estos apegos de la primera infancia», dice ella.
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Los estilos de accesorio de núcleo
Lo más probable es que nunca haya pensado mucho en su estilo de archivo adjunto. Sin embargo, las relaciones cercanas que formó como niño probablemente hayan afectado la forma en que actúa en las relaciones. Con eso en mente, echemos un vistazo breve a los estilos de accesorio básicos:
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Adjunto de evasión
¿Tienes miedo al compromiso? ¿Mantiene a las personas a distancia para protegerse de cualquier dolor potencial? Si la respuesta es sí, es posible que tenga un estilo de archivo adjunto para evitar.
«El apego evitativo generalmente se desarrolla cuando el cuidador no está disponible, ausente o abusivo y el niño tiene que adaptarse aprendiendo a confiar en sí mismos», explica Lurie. Dado que el niño no obtiene lo que necesita de sus cuidadores, pueden apagarse. «Al suprimir sus necesidades de apego de protección y cercanía, evitan la posibilidad de negligencia, rechazo o daño», dice Lurie.
«Los adultos con un estilo de apego evitativo no solo se separan de sus propias necesidades y sentimientos, sino que también tienen dificultades para recoger las señales de apego de sus parejas», continúa. «Tienden a tener dificultades para comprometerse en las relaciones, prefiriendo, en cambio, mantener a las personas a la duración del miedo a lastimarse. Esto también puede significar luchar con intimidad, vulnerabilidad y retirar del conflicto o las críticas».
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Adjunto seguro
El santo grial de los estilos de apego es un apego seguro. Las personas con este estilo de archivo adjunto a menudo recibían exactamente lo que necesitaban de sus cuidadores. Eso significa que no tienen problemas para crear conexiones seguras, saludables y amorosas como adultos.
«Formularios de apego seguros cuando un cuidador está comprometido y exitoso en satisfacer las necesidades emocionales, físicas y psicológicas de su hijo», dice Lurie. «El niño se siente seguro y apoyado en sus esfuerzos, sabiendo que tiene un refugio seguro. Esto puede resultar en una mayor autoestima, una mayor resistencia y habilidades sociales más fuertes».
«En una relación, alguien con un estilo de segura se siente digno de amor y se siente seguro de crear conexiones significativas», dice ella. «La intimidad y la vulnerabilidad no suelen ser un problema, ya que el individuo de segura tiene un fuerte sentido de sí mismo y no está dictado por el miedo al rechazo. También pueden tolerar el conflicto, entendiendo que es un componente saludable de cualquier relación y no un signo que serán abandonados «.
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Apego ambivalente
¿Le preocupa que su pareja se active y se vaya en cualquier momento? ¿A menudo te quedas despierto por la noche preguntándoles si realmente te aman? En pocas palabras, si tiene un estilo de apego ambivalente, es común estar ansioso dentro de una relación.
«Un apego ambivalente o un estilo de apego ansioso se forma cuando el cuidador está presente, pero de manera inconsistente disponible emocionalmente», explica Lurie. «Esto puede ser desestabilizador para el niño que no está seguro de si son o no seguros, seguros y deseados debido a que su cuidador cambia de humor».
«Las personas con un estilo de apego ambivalente pueden estar preocupados o ansiosos por ser abandonados», continúa. «En las relaciones, el individuo adjunto ambivalentamente está hiper-centrado en su pareja y la cercanía de su relación. Debido a que a menudo son tan hiperiferenciales sobre cualquier debilidad percibida en su relación, pueden volverse demasiado exigentes, necesitados y posesivos, lo que Puede terminar involuntariamente alienando o abrumando a su pareja «.
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Apego desorganizado
¿Es difícil para ti confiar en personas nuevas? ¿Has tenido relaciones destructivas en el pasado? A las personas con un estilo de apego desorganizado a menudo les resulta difícil creer que sus parejas tengan buenas intenciones, ya que han experimentado un trauma pasado.
«Se cree que un estilo de apego desorganizado se forma con mayor frecuencia de experiencias traumáticas en las que el cuidador, que está destinado a ser la fuente de seguridad y protección, termina siendo la amenaza», dice Lurie. «Esto deja al niño confundido en cuanto a si deben buscar o no consuelo de su cuidador o huir».
«En las relaciones, esto hace que sientan miedo a ser demasiado cercanos y demasiado distantes de sus parejas», dice ella. «Las personas con este estilo de apego quieren experimentar intimidad y cercanía con su pareja, pero también temen expresar su necesidad debido a sus traumas pasados. Pueden tener dificultades para confiar en que su pareja no los lastimará y similar al apego ambivalente, Puede no verse a sí mismos como dignos de amor o afecto. Debido a que este estilo de apego puede ser tan desregulador, a menudo se asocia con una mayor volatilidad emocional y en casos extremos, puede ser muy destructivo en las relaciones «.
¿Puedes cambiar tu estilo de archivo adjunto?
Las etiquetas son útiles para ayudarnos a comprender cómo nos relacionamos entre sí. Sin embargo, no nos definen. Los humanos son criaturas multifacéticas. Como dice Lurie, «muchos de nosotros podemos mostrar rasgos de múltiples estilos de archivo adjunto en diferentes situaciones y dentro de diferentes relaciones. Sin embargo, puede ser útil comprender su estilo de archivo adjunto y cómo se involucra con el mundo, incluso si no encaja cuidadosamente en una caja «.
No caigas en la trampa de pensar que eres tu estilo de apego. No es estático. Claro, puede asociarse fuertemente con un estilo de apego desorganizado, ambivalente o ansioso. Si ese es el caso, y está obstaculizando tu vida amorosa, existe la oportunidad de cambiar la tuya.
«Nuestros estilos de apego tienen la capacidad de cambiar en el transcurso de la vida, o incluso en el transcurso de una relación», dice Lurie. «El camino hacia el desarrollo de un estilo de apego más seguro variará para cada individuo, pero probablemente requerirá una comprensión del estilo de archivo adjunto actual y cómo se desarrolló».
«Entonces tenemos la tarea de escuchar y honrar nuestras necesidades con cuidado e intención, ayudarnos a sentirnos más seguros y ser atentos sobre cómo nos comprometemos en nuestras relaciones», dice ella. «Muchas personas emplean los servicios de un profesional con licencia para ayudarlos en este proceso».
Fuente de la imagen: Pexels / Pavel Danilyuk