La temporada navideña es una época que muchos aprecian, llena de calidez, risas y la reconfortante sensación de estar cerca de los seres queridos. Como latina, siempre he disfrutado del alegre caos que supone reunirse con la familia durante esta época del año. Las conversaciones en voz alta y las risas, el aroma de los platos tradicionales que llenan el aire – todos breves momentos en los que todos estamos conectados por la historia y las tradiciones compartidas. Sin embargo, durante los dos últimos años, la época navideña ha adquirido un tono diferente para mí, una época marcada por la temida pregunta «¿Y tu novio?». Como mujer recién soltera que navega hacia el final de la treintena, esta pregunta se ha convertido en una fuente de presión, incomodidad y ansiedad. Este año, estoy decidida a recuperar mi alegría navideña estableciendo límites importantes y abordando esta cuestión de frente.
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Las dificultades de la maternidad en solitario siempre han inspirado a mi madre a querer algo diferente para mí. Su sueño siempre ha sido verme felizmente casada y prosperando como madre. El impacto que este sueño ha tenido en mis propios puntos de vista sobre el matrimonio y la maternidad sólo se hizo evidente cuando me encontré soltera a finales de la treintena tras romper un compromiso.
Una vez confiada en la trayectoria de mi vida, imaginando matrimonio e hijos, la ruptura me dejó lidiando con la abrumadora presión de adherirme a las normas sociales y a los sueños familiares. Las presiones culturales desempeñan un papel importante en la configuración de las expectativas que se depositan en las mujeres latinas en cuanto al matrimonio y la maternidad. Las investigaciones indican que las latinas en Estados Unidos a menudo se enfrentan a presiones sociales y culturales para casarse a edades más tempranas y formar una familia antes. El familismo y el catolicismo (o cualquier otra confesión cristiana conservadora) contribuyen aún más a estas expectativas, imponiendo una pesada carga a las mujeres para que cumplan los papeles tradicionales. El miedo a que las hijas se sientan «solteras» pasada cierta edad dentro de las familias latinas tradicionales subraya el peligro de perpetuar mentalidades limitadoras que estigmatizan la soltería y pasan por alto los diversos caminos hacia la plenitud. Sin embargo, a medida que los tiempos han cambiado, cada vez son más las mujeres que dan prioridad a sus carreras, abrazan la independencia y desafían las normas sociales.
Liberarme de una relación duradera conllevó su propio conjunto de retos. Al disolverse mi compromiso, me encontré lidiando no sólo con las secuelas emocionales sino también con las expectativas y proyecciones de mi familia, en particular de mi madre. Un nuevo conjunto de miedos entró en la charla: el miedo a no tener nunca hijos y formar una familia. Con ello llegó la presión por asentarme y las preocupaciones en torno a mi reloj biológico se convirtieron en sombras que se cernían sobre mí y fueron cuestiones a las que me vi obligada a enfrentarme. Las preguntas y comentarios de parientes y amigos de la familia no hicieron sino intensificar la presión por estar a la altura de las expectativas de todos.
Las realidades financieras de la congelación de óvulos añadieron una capa adicional a esta compleja narrativa. Aunque la idea pueda resultar atractiva, no es económicamente viable para todas las latinas. Afortunadamente, la narrativa está cambiando, y es crucial reconocer que no sólo las mujeres ya no necesitan a un hombre para definir su valía. Sino que tampoco necesitamos ser madres para vivir vidas ricas y plenas. Somos mucho más que la esposa o la madre de alguien. Como periodista que vive de forma independiente en un apartamento en Nueva York, soy autosuficiente a la hora de desenvolverme en mi carrera, pagar las facturas y cuidar de mí misma, todo ello sin pareja.
La terapia ha desempeñado un papel fundamental a la hora de cambiar mi enfoque de la búsqueda de pareja al cultivo de un sentido de autorrealización. Estoy aprendiendo la importancia de dar prioridad a mi bienestar y mi felicidad al tiempo que cuestiono la narrativa social que sugiere que una mujer necesita establecerse con una pareja para tener una vida plena.
Sé que mi estado sentimental no determina mi valía y, en estas fiestas, estoy dispuesta a poner en jaque a mi madre y a cualquier otro familiar cada vez que pregunten por mi estado sentimental. Aunque soy consciente de que las intenciones de un familiar al hacer esa pregunta pueden no venir de un mal lugar, puede resultar insensible y desencadenante y poner de manifiesto algunas de nuestras propias inseguridades. Como tengo previsto pasar la Noche Buena con mi familia, estoy decidida a manejar la inevitable pregunta «¿Y tu novio?» con elegancia pero con asertividad.
He redactado minidiscursos que incluyen expresar gratitud por su preocupación pero afirmando con firmeza que mi estado sentimental no determina mi valía. También he preparado frases ingeniosas de una sola línea como «¡Estoy aceptando solicitudes! ¿Conoces a alguien?» como forma de desviar la atención mientras respondo a la pregunta.
Parte de mi viaje de sanación tras la ruptura fue llegar a un lugar en el que estoy en paz con mi soltería, abrazando la incertidumbre del futuro mientras me centro en sentirme completa en mis términos.
Para las compañeras latinas que se enfrentan a presiones similares, sobre todo durante las fiestas, mi consejo es que den prioridad al amor propio y establezcan límites. Es esencial comunicarse abiertamente con los miembros de la familia sobre el impacto de sus preguntas y expectativas. Abrace la belleza de su independencia y recuerde que su valía va mucho más allá de las expectativas sociales. Esta temporada de ¿Y Tu Novio? redefinamos la felicidad y la plenitud en nuestros propios términos.
Fuente de la imagen: Getty / Thomas Barwick/Design by Aly Lim