Cuando tuve el resultado positivo en la mano, sentí que mi cuerpo entraba en estado de shock. Tenía 30 años, estaba en una relación feliz (aunque todavía en el periodo de luna de miel), nos acabábamos de mudar juntos a nuestra bonita casa de alquiler, mi carrera estaba en su mejor momento y disfrutaba de todas las ventajas de la vida DINK (double income no kids). Esto no formaba parte del plan. No estaba en contra de tener hijos, al contrario. Pero supongo que, después de pasar gran parte de mis 20 años en relaciones inadecuadas, no era algo que hubiera considerado que estaría en mi presente. Era un capítulo para dentro de unos años, seguramente. Aunque esta prueba con sus intermitentes «2-3 semanas» insistía en lo contrario.
Pasé la mayor parte de las primeras semanas posteriores al resultado positivo un poco confusa, insegura sobre cómo manejar las ocasiones sociales, sintiéndome incómoda por pasar de una copa (o tres) de vino, luchando con una serie de síntomas de embarazo y haciéndome a la idea de que debía mantenerlo en secreto durante los próximos tres meses. También tenía un sentimiento de culpa abrumador por haberme quedado embarazada tan fácilmente. Tenía varias amigas que luchaban por concebir o que se daban cuenta de que su camino hacia la fertilidad iba a ser complicado por motivos médicos, y yo estaba embarazada sin haberlo planeado.
También tenía un sentimiento de culpa abrumador por haberme quedado embarazada tan fácilmente. Tenía varias amigas que luchaban por concebir y yo estaba embarazada sin haberlo planeado.
Sentía que me alejaba física y mentalmente de mis amigos y de mi entorno social. No encajaba ni con mis amigas casadas, que se ocupaban de los niños pequeños o estaban embarazadas después de haberlo hecho «correctamente», ni con mis otras amigas, que seguían viviendo el fin de semana. Nada parecía encajar mientras luchaba por hacerme a la idea de que iba a ser madre.
Desde que tengo uso de razón, siempre he sido un imán para los niños. Pasé gran parte de mi adolescencia y veintena enseñando a animar a niños de cinco años en adelante. Pero tener mis propios hijos, especialmente en una relación relativamente nueva, fuera del matrimonio y viviendo en una casa alquilada, significaba que la imagen que había creado en mi mente sobre cómo y cuándo sucedería de repente era muy diferente. Sentí una confusión interna de dolor por el camino que creía que iba a tomar mi vida, como fanática del control que se inclina por el perfeccionismo, y lo que sólo podría describir como un alivio abrumador porque me habían quitado la decisión de cuándo parar y tener hijos.
Cuando tuve el resultado positivo en la mano, sentí que mi cuerpo entraba en estado de shock. Tenía 30 años, estaba en una relación feliz (aunque todavía en el periodo de luna de miel), nos acabábamos de mudar juntos a nuestra bonita casa de alquiler, mi carrera estaba en su mejor momento y disfrutaba de todas las ventajas de la vida DINK (double income no kids). Esto no formaba parte del plan. No estaba en contra de tener hijos, al contrario. Pero supongo que, después de pasar gran parte de mis 20 años en relaciones inadecuadas, no era algo que hubiera considerado que estaría en mi presente. Era un capítulo para dentro de unos años, seguramente. Aunque esta prueba con sus intermitentes «2-3 semanas» insistía en lo contrario.
Pasé la mayor parte de las primeras semanas posteriores al resultado positivo un poco confusa, insegura sobre cómo manejar las ocasiones sociales, sintiéndome incómoda por pasar de una copa (o tres) de vino, luchando con una serie de síntomas de embarazo y haciéndome a la idea de que debía mantenerlo en secreto durante los próximos tres meses. También tenía un sentimiento de culpa abrumador por haberme quedado embarazada tan fácilmente. Tenía varias amigas que luchaban por concebir o que se daban cuenta de que su camino hacia la fertilidad iba a ser complicado por motivos médicos, y yo estaba embarazada sin haberlo planeado.
También tenía un sentimiento de culpa abrumador por haberme quedado embarazada tan fácilmente. Tenía varias amigas que luchaban por concebir y yo estaba embarazada sin haberlo planeado.
Sentía que me alejaba física y mentalmente de mis amigos y de mi entorno social. No encajaba ni con mis amigas casadas, que se ocupaban de los niños pequeños o estaban embarazadas después de haberlo hecho «correctamente», ni con mis otras amigas, que seguían viviendo el fin de semana. Nada parecía encajar mientras luchaba por hacerme a la idea de que iba a ser madre.
Desde que tengo uso de razón, siempre he sido un imán para los niños. Pasé gran parte de mi adolescencia y veintena enseñando a animar a niños de cinco años en adelante. Pero tener mis propios hijos, especialmente en una relación relativamente nueva, fuera del matrimonio y viviendo en una casa alquilada, significaba que la imagen que había creado en mi mente sobre cómo y cuándo sucedería de repente era muy diferente. Sentí una confusión interna de dolor por el camino que creía que iba a tomar mi vida, como fanática del control que se inclina por el perfeccionismo, y lo que sólo podría describir como un alivio abrumador porque me habían quitado la decisión de cuándo parar y tener hijos.
No me había dado cuenta del impacto de los viajes de fertilidad de otras personas y de los constantes recordatorios de la sociedad de que, de alguna manera, una vez que llegas a los 30 hay una bomba de relojería en tu vientre.
A medida que pasaban las semanas, numeradas de una forma que nunca antes había experimentado, tampoco podía detener este sentimiento de excitación subyacente. No me había dado cuenta del impacto de los viajes de fertilidad de otras personas y de los constantes recordatorios de la sociedad de que, de alguna manera, una vez que llegas a los 30 hay una bomba de relojería en tu útero. Me sentí tan agradecida de que ese no hubiera sido mi caso que todos los demás detalles empezaron a ser irrelevantes. Era como ganar la lotería sin comprar el billete. Sin embargo, a las pocas personas que conocían la situación, entre ellas mi pareja y mi familia más cercana, les quitaba importancia al embarazo con despreocupación, me sentaba en la barrera sobre cómo me sentía cuando me lo mencionaban y siempre me inclinaba por el lado de la precaución.
Mi pareja se emocionó al instante, venía de una familia numerosa y siempre había querido tener hijos. Insistió en una ecografía temprana para asegurarse de que todo iba bien, a lo que yo acudí proclamando que no me importaba ya que, de todas formas, no estaba planeado. Sin embargo, en el fondo burbujeaba la ansiedad de que algo pudiera quitarme este sentimiento.
Cuando la sonda de la ecografía me acarició el bajo vientre, sentí un extraño dolor en las tripas. Al mirar la pantalla y la cara de la ecografista, pude ver por su expresión que no eran buenas noticias. «¿De cuántas semanas crees que estás otra vez?», me preguntó amablemente. «De ocho…» Conseguí responderle con un chillido, pero mi voz sonaba desconocida y resonaba en la sala de la clínica. Continuó explicándome que la bolsa parecía vacía y que debía irme a casa y ponerme en contacto con la Unidad de Embarazo Precoz (UPE). Mencionó el aborto espontáneo y la ausencia de latido visible, pero nada parecía tener sentido, antes de sacarnos de la habitación sugiriéndome que podría tener las fechas ligeramente desfasadas y que debería esperar unas semanas.
Intenté convencerme de que era una bendición, que ahora podía volver al «plan» y que, de todas formas, no era así como «se suponía» que debía ser.
Cuando tuve el resultado positivo en la mano, sentí que mi cuerpo entraba en estado de shock. Tenía 30 años, estaba en una relación feliz (aunque todavía en el periodo de luna de miel), nos acabábamos de mudar juntos a nuestra bonita casa de alquiler, mi carrera estaba en su mejor momento y disfrutaba de todas las ventajas de la vida DINK (double income no kids). Esto no formaba parte del plan. No estaba en contra de tener hijos, al contrario. Pero supongo que, después de pasar gran parte de mis 20 años en relaciones inadecuadas, no era algo que hubiera considerado que estaría en mi presente. Era un capítulo para dentro de unos años, seguramente. Aunque esta prueba con sus intermitentes «2-3 semanas» insistía en lo contrario.
Pasé la mayor parte de las primeras semanas posteriores al resultado positivo un poco confusa, insegura sobre cómo manejar las ocasiones sociales, sintiéndome incómoda por pasar de una copa (o tres) de vino, luchando con una serie de síntomas de embarazo y haciéndome a la idea de que debía mantenerlo en secreto durante los próximos tres meses. También tenía un sentimiento de culpa abrumador por haberme quedado embarazada tan fácilmente. Tenía varias amigas que luchaban por concebir o que se daban cuenta de que su camino hacia la fertilidad iba a ser complicado por motivos médicos, y yo estaba embarazada sin haberlo planeado.
- También tenía un sentimiento de culpa abrumador por haberme quedado embarazada tan fácilmente. Tenía varias amigas que luchaban por concebir y yo estaba embarazada sin haberlo planeado.
- Sentía que me alejaba física y mentalmente de mis amigos y de mi entorno social. No encajaba ni con mis amigas casadas, que se ocupaban de los niños pequeños o estaban embarazadas después de haberlo hecho «correctamente», ni con mis otras amigas, que seguían viviendo el fin de semana. Nada parecía encajar mientras luchaba por hacerme a la idea de que iba a ser madre.
Desde que tengo uso de razón, siempre he sido un imán para los niños. Pasé gran parte de mi adolescencia y veintena enseñando a animar a niños de cinco años en adelante. Pero tener mis propios hijos, especialmente en una relación relativamente nueva, fuera del matrimonio y viviendo en una casa alquilada, significaba que la imagen que había creado en mi mente sobre cómo y cuándo sucedería de repente era muy diferente. Sentí una confusión interna de dolor por el camino que creía que iba a tomar mi vida, como fanática del control que se inclina por el perfeccionismo, y lo que sólo podría describir como un alivio abrumador porque me habían quitado la decisión de cuándo parar y tener hijos.
No me había dado cuenta del impacto de los viajes de fertilidad de otras personas y de los constantes recordatorios de la sociedad de que, de alguna manera, una vez que llegas a los 30 hay una bomba de relojería en tu vientre.
A medida que pasaban las semanas, numeradas de una forma que nunca antes había experimentado, tampoco podía detener este sentimiento de excitación subyacente. No me había dado cuenta del impacto de los viajes de fertilidad de otras personas y de los constantes recordatorios de la sociedad de que, de alguna manera, una vez que llegas a los 30 hay una bomba de relojería en tu útero. Me sentí tan agradecida de que ese no hubiera sido mi caso que todos los demás detalles empezaron a ser irrelevantes. Era como ganar la lotería sin comprar el billete. Sin embargo, a las pocas personas que conocían la situación, entre ellas mi pareja y mi familia más cercana, les quitaba importancia al embarazo con despreocupación, me sentaba en la barrera sobre cómo me sentía cuando me lo mencionaban y siempre me inclinaba por el lado de la precaución.
Mi pareja se emocionó al instante, venía de una familia numerosa y siempre había querido tener hijos. Insistió en una ecografía temprana para asegurarse de que todo iba bien, a lo que yo acudí proclamando que no me importaba ya que, de todas formas, no estaba planeado. Sin embargo, en el fondo burbujeaba la ansiedad de que algo pudiera quitarme este sentimiento.