«Ningún otro pecado afecta tan claramente al cuerpo como este. La inmoralidad sexual es un pecado contra tu propio cuerpo. ¿O no sabes que tu cuerpo es el templo del Espíritu Santo, que vive en ti y fue dado a ¿Dios? No te perteneces a ti mismo, porque Dios te compró con un alto precio. Por lo tanto, debes honrar a Dios con tu cuerpo «. – 1 Corintios 6: 18-20
De vez en cuando, me encuentro volviendo a cuando tenía 16 años: un estudiante de secundaria con un pequeño grupo de amigos cercanos, muy involucrado en mi iglesia y dedicado al éxito. Ahora de 26 años, sigo pensando en la mujer que mi yo de 16 años había esperado que fuera, pero he crecido tanto de esa mujer que a veces me hace reír. Estoy orgulloso de quién soy, pero no puedo negar la vergüenza que sentí en el pasado debido a algunas de mis elecciones. Perder mi virginidad a los 20 años con un novio que tuve en la universidad vino con una ola de sentimientos conflictivos y estimulantes. Sabía que lo amaba y me sentía emocionado por tener sexo por primera vez, pero también salí de esa experiencia sintiéndome como una persona que no reconocía.
Perdí mi virginidad con alguien que no me importaba, y realmente lo lamento
Crecer en la iglesia desde el nacimiento hizo que el ambiente me pareciera normal. Era como un segundo hogar. Mi familia y yo nos mudamos un número ridículo de veces cuando era joven, pero la única constante que quedaba era que siempre encontramos una iglesia «hogareña» dondequiera que nos mudáramos. Fui a la escuela dominical, a la escuela bíblica de vacaciones en el verano y al grupo de jóvenes todas las semanas. En mi adolescencia a veces iba a la iglesia más de 3 veces por semana, y me encantaba. Dirigí la banda de alabanza juvenil, participé en los esfuerzos misioneros locales y tuve muchos amigos. Me sentí lo más cercano a Dios que pensé que posiblemente podría. . . antes de que comenzara a cambiar.
Al crecer en la iglesia y en una familia religiosa, siempre tuve la impresión de que tener relaciones sexuales prematrimoniales significaba que sería «bienes dañados».
De todos los recuerdos que tengo de ser un adolescente cristiano devoto, uno en particular se destaca entre el resto. Durante una noche de eventos grupales para jóvenes, las chicas y los chicos se separaron en dos salas diferentes. Frente a los grupos reunidos estaban algunos de nuestros consejeros en edad universitaria que fueron muy venerados como modelos a seguir por todos, y yo no fui la excepción. Mi objetivo final era convertirme en uno de ellos; Ansiaba comenzar la universidad lo más «puro» posible, profundamente dedicado a Cristo, difundiendo el evangelio a todos los que pude alcanzar y una virgen hasta el matrimonio. En la iglesia, la «pureza» se consideraba un alto pilar de justicia. La virginidad era una mercancía, una en la que cada joven debía aferrarse por su querida vida hasta convertirse en esposa. En esta noche, los consejeros tomaron preguntas anónimas de las niñas presentes y las respondieron desde su posición en el escenario. Una de las preguntas enviadas se refería a la modestia, específicamente en trajes de baño (también otro problema para muchas mujeres cristianas). Dos de los consejeros que estaban saliendo respondieron la pregunta, y el chico realmente dijo que para no «tropezar» en su pureza y sentir lujuria por su novia, le pide que use un traje de baño de una pieza, una camiseta., y Pantalones cortos a la playa. Incluso en mi piedad, mi mandíbula casi golpeó el suelo. Porque fue su responsabilidad de evitar que tenga un pensamiento impuro? ¿No podía, y no debería, controlarse a sí mismo? Así comenzó mi gradual salida mental de la iglesia, y de la idea de la pureza. Aunque mi decisión de convertirme en una persona secular no fue completamente causada por ese momento, seguramente fue un catalizador.
Me conecté a la propiedad de la escuela en la universidad, y así fue. . . Mucho calor
Al crecer en la iglesia y en una familia religiosa, siempre tuve la impresión de que tener relaciones sexuales prematrimoniales significaba que sería «bienes dañados», y que como mujer, sería vista como menos valiosa para cualquier hombre que Puede estar interesado en mí. La virginidad era lo único que una mujer cristiana tenía para ofrecerle a su futuro esposo, así que sin eso, ¿de qué le serviría? Tener esa idea enseñada desde muy joven realmente marcó la pauta para mi perspectiva sobre el sexo; Casi siempre lo vi como algo sucio. Al imaginar mi vida futura y mi esposo, siempre me había aterrorizado la idea de tener relaciones sexuales por primera vez. A pesar de que sabía que estaba bíblicamente bien dentro de los límites de un matrimonio, ¿mi pureza no estaría contaminada para siempre??
Cuando descubrí que algunos amigos míos decidieron ser sexualmente activos en la escuela secundaria, casi de inmediato los vi de manera diferente. Los juzgué y me sentí triste por sus decisiones a pesar del hecho de que no tenía por qué tratar de avergonzarlos. Sin embargo, afortunadamente, a medida que crecía y pasaba mi primer año de universidad, me di cuenta de mi verdad. Ya no creía en la validez o asumía la perfección de la religión cristiana en la que fui criado. Creía en el bien universal, la divinidad dentro de todas las personas, y valoraba la libertad en el pensamiento humano sobre todos. De repente sentí que mis cadenas metafóricas se habían ido y que podía tomar decisiones que realmente me satisfacían, así que decidí tener relaciones sexuales con mi novio. Por supuesto, aparte de todo nerviosismo, estaba emocionado de entrar en lo que consideraba una nueva fase de mi vida y feminidad. Pero después sentí el tinte que recordaba tan vívidamente: esa culpa y vergüenza derivadas de mi impureza. Mi decisión pecaminosa de contaminar mi cuerpo, la vasija espiritual que pertenecía a Dios y solo a Dios. ¿Cómo podría haberme hecho esto? La chica con la que tenía 16 años habría despreciado esta elección con gran decepción. Sin embargo, de lo que tenía que darme cuenta es que ya no tenía 16 años. Era una mujer adulta que tomaba sus propias decisiones y era dueña de su sexualidad..
Fui virgen durante toda la universidad, y así es como me siento ahora
Me tomó un tiempo reconciliar el hecho de que había tomado una decisión normal de un adulto con la vergüenza que sentía. . . pero lo hice. Analicé dónde comenzaron esos sentimientos e identifiqué formas de ayudarme a replantearlos. Entender que mi educación religiosa no tenía que seguir siendo el único camino para mi vida me infundió una esperanza real. Me rodeé de amigos comprensivos que, mientras estuve seguro y feliz, no me mostraron más que apoyo en las decisiones que tomé. Me eduqué en el área de la positividad sexual y comencé a sentirme segura explorando mi cuerpo y mis deseos. Se ganó un nuevo sentido de orgullo en mí misma como mujer que eligió cómo y cuándo disfrutaba de su cuerpo y su sexualidad. Ahora, 6 años después, no siento vergüenza por las decisiones que tomo como mujer adulta y me niego a reconocer mi sensualidad a nadie ni a nadie más. Los placeres corporales que disfruto son compartidos con mi pareja. En última instancia, tengo el control y no lo tendría de otra manera.
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